Flört repliker till killar

På vilken väg går man tillbaka, men kommer ändå närmare målet?
Svar: Hemvägen.

Vilka tanter är mest populära?
Svar: Kontanter.

Om du har den, så vill du dela med dig av den.

Komplimentera din dejt för att få hen att rodna:

Låt hen veta att du älskar hen på grund av vem hen är, inte bara för att hen är söt eller vacker. En blev överkörd av en lastbil. När din partner/dejt är ute med dig är det ditt ansvar att göra hen glad. Tågen går ju knappast som på räls!

Vad säger en göteborgare till ett Star Wars-fan?
– JeeDaaaj.

I vilken stad tar bilköerna aldrig slut?
– Konstantinopel.

Varför är det ingen snö på gatorna i Glasgow på vintern?
– De har la miljontals invånare och alla skottar.

Vilket djur är jordens största?
– Eeeen-orm!

Vilket land har det billigaste köttet?
– Ko-rea!

Kolla, Ada, där kommer en specialpolis!
– Ja, du, Säpofaen.

Sprit till kaffet?

Ingefära!

– Hur ska vi få upp veden på ovanvåningen?
– Vi får väl elda upp den!

– Det gick inget vidare för spåtanten.
– Hon gick i konkurs och var tvungen att börja på ny kula

Hur man får barn att sova på kvällen? Har du lite papper å torka me?
Kal:
– Javesst har ja papper.

Vad beställde han?
Svar: T.

Vad kan du hålla i din högra hand, men inte i din vänstra?
Svar: Din vänstra hand.

Det här ordet består av fyra bokstäver, men blir kortare om man lägger till ytterligare tre bokstäver.
Svar: Ordet är “kort”.

Vad har hatt och fot men saknar huvud och sko?
Svar: Svampen.

När är det extra viktigt att se upp för skolbarn i trafiken?
Svar: När de kör bil.

Vad är så ömtåligt att det går sönder när du pratar?
Svar: Tystnaden.

Vad är godare än Gud, ondare än djävulen, den rike behöver, den fattige har det och om du äter det så dör du?
Svar: Ingenting, ingenting är godare än Gud eller ondare än djävulen.

Många vill sluka mig, andra somnar i mitt sällskap.
Vem är jag?
Svar: Boken.

Vad heter Sveriges bästa städtant?
Svar: Enstaka, du har väl hört väderrapporterna: Enstaka skurar över hela landet.

Jag är lång när jag är ung, men kort när jag är gammal. Polisen ser brottet som en isolerad händelse.

Det stjäls koppar från svenska kyrkor.

Ingefära!

– Vad är viktigast när man köper fotbollsskor?
– Att dom passar bra!

Varje gång jag kom hem ifrån bågskytte träningar..
Har du ’träffat’ några vänner?

Vem skall man kontakta om man tappat bort sin klocka i Stockholm?
SL, jag har hört att de har tåg som spårar ur.

Vad är det för vatten i ett vattenpass?
Rakvatten.

Vilka är det mest synd om i skogen?
Myrstackarna.

Vad blir man om man får ett barn?
Förälder, vad trodde du?

Vad hände med katten som åt en hel paj?
Den kom i form.

Vad heter Danmarks huvudstad?
Köpenhamn.
Vad kostar det?

Vilket djur kan hoppa högre än ett hus?
Alla djur för hus kan inte hoppa.

Vilket djur ser bäst?
Zebran

Vad gjorde bagaren när polisen kom?
Smet

Vad sa den ena vägen till den andra?
Vi ses väl på hörnet?

Två tomater gick över en väg.

Är du helt avec eller?!

Hur många göteborgare bor det i Kanada?
– Åttava?

Hur många människor bor det i Tyskland?
– Gööööörmäny!

Minns du Glenn, han som vann 1 miljon på tipset? Har väl att göra med ens läggning?

Idag har jag putsat alla fönster, både insidan och utsidan.

Polisen ser brottet som en isolerad händelse.

Vilken stad flyttar man sällan ifrån?
Borlänge

Det är inte jobbet i sig som jag hatar, utan det är att behöva vänta i 8 timmar innan jag får gå hem igen.

Om du tejpar fast en död geting i handflatan kan du slå folk hur hårt som helst i huvudet och bli hyllad som en räddare.

Tror ni apelsiner vill bli juice eller blir de pressade till det?

– Det kom in en kille i en butik och frågade ”Hallå!

För om man blir hungrig finns ju alltid allemans-rätten.

Var i Sverige bor flest singelmän?

Skellefteå (She-left-you)

Har ni hört om den japanska pop-duon, Lili & Sushi?

Vet du varför huvudrätten alltid kommer för sent till bordet i Thailand?
Det är dåligt thaimat

– Har du tagit en promenad?
– Hurså, saknas det en?

Det var en gång en trött gris som åkte till usa då blev han pig

Vad kallar man en alligator som ätit upp en GPS?
Navigator

När jag åker utomlands tar jag alltid med strumpor med hål i.
Jag hoppas att de ska bli stoppade i tullen

Det snöade jättemycket
Det var vitt sen (vit-sen)

– Såg du katten på gymmet?
– Ja, han körde spinning!

– Kan man äta hur mycket som helst här på fiskrestaurangen?
– Ja, det är ål inclusive…

– Varför blev du kirurg?
– Bra snittlön!

– Varför har han som går till psykologen så höga bensinräkningar?
– Tvångstankar!

– Varför tävlar inte vandrande pinnar i OS?
– Blir för många grenar!

– Vad sade det vänstra ögat till det högra ögat?
– Det känns som att det är något mellan oss!

– Hörde du om han som beställde knark över telefon?
– Ringa narkotikabrott!

– Vad behöver du för att fynda blommor?
– Rabatt!

– Vilken är tandläkarens favoritlåt?
– Love Me Tender!

– Varför följde du med på forsränningen Daniel?
– Ah, Jag följde bara med strömmen!

– Vad heter Greklands sämsta partyprisse?
– Bakis Tredagarpårakis

– Jag berättade ett kemi-skämt men fick ingen reaktion.

– Varför föll flaskan omkull.
– För att den var full

– Var det kul att hoppa fallskärm?
– Ja, jag föll för det direkt!

Hur mycket är ett mått?
Rågar åt en kompis.

Blev du klar med din äpplemust?
Ja, sent om cider

Ursäkta sockerrören, vi brygger rom.

Vem i Star Wars är bäst på att kasta pil?
Dart Vader.

Stöld av mineralull.

Och om du ingenting äter så dör du.

Fattiga människor har det. Vad ska du göra i påsk?
– Vet inte. Kal stegar fram och frågar:
– Vad ser han genom den grejen?
Den fine mannen rättar till monokeln och tittar överlägset på Kal och säger:
-Just nu ser jag en buse framför mig.
Kal blixtsnabbt tillbaka:
-Åh fan, är det spegelglas?

När skilsmässopappren var påskrivna fick båda parter varsitt ex.

Vad sade kannibalen till göteborgaren?
– Är du go’ eller?
-Men han skrattade inte med honom, utan åt honom.

Hörde du om fängelset som byggde ut och blev större?
– Nu rymmer det fler!

Det var en gång en gris som var trött dygnet runt.

Så nu ser jag bra ut.

Vad händer om man släpper ut 100 kossor på ett dansgolv?
– Det blir Cows (kaos).

Varför blir fisken i djuphavet så ful?
– Det är väldigt mörkt i djuphavet, ingen bryr sig om hur de ser ut.

– Det var en gång två kossor, den ena kossan sa MUU.

Den andra kossan sa ”Fan det tänkte jag säga”

– Har du hört den om kaffet?
– Nej.
– Det var svagt.

– Vad kallas en manlig sjöjungfru?
– En sjöman.

– Vilken fest är mest allergiframkallande?
– Hö-Balen.

– Hur stavas ”lamm”?
– Som de låter!
– Bä?

Frågesporten på golfklubben avgjordes med en utslagsfråga.

– Hur kunde han bli pilot?
– Han hade väldigt högt flygande planer!

Jag hatar ryska dockor, de är så fulla av sig själva.

Har du tänkt på att dykare är de enda personerna som är lediga när de är upp-tagna?

– Vad heter världens fattigaste kung?
– Kung Kurs

– Vad är skillnaden på en tiger och en giraff?
– Giraffen har längre hals.

– Hur var det på pappers-fabriken?
– Jo tack, det var full rulle!

– Tjejen säger: “Jag fryser”
– Killen svarar: “Men gå bort till hörnet, där är det 90 grader.”

– Har du hört om hästen som blev frälst?
– Han gick med i Hingstkyrkan

– Har du hört skämtet om staketet?
– Annars hoppar vi över det

– Varför kliar du dig så mycket?
– Jag fick skin(n)klåda till middag!

– Varför är det så många rullstolsbundna på golfbanan?
– De försöker minska sitt handicap!

– Hur skulle Ed Sheeran heta om han var en höna?
– Vet inte
– Egg Sheeran

– När går det bäst för däckförsäljarna?
– Vid (h)jul!

– Lamphandlare Rosenlund är väldigt smart!
– Ja han är ett riktigt ljushuvud!

– Det var en gång två personer som hade rånat en bank.
– Dom åkte runt i en rondell, polisbilen kommer närmare, då sa den ena rånaren till den andra:
– Det gör inget, vi är fem varv före!

– Så kul med tjejer som bryr sig om ens fritidsintressen, som t ex hon som frågade om jag kunde sticka.

– Var kommer pistolskytten ifrån?
– Skottland!

– Vad hjälper mot flintskallighet?
– Lite hår!

– Det är inte lätt att lura min röntgenläkare Frida!
– Nej, hon genomskådar en direkt!

– Skulle köpa bensin till min pappa i julklapp men glömde…
– Jaja, det är ju tanken som räknas.

Vill du höra ett torrt skämt?
– Jaa
– Afrika

– Jag är dålig på att räkna bråk, jag är konflikträdd.

– Varför kastade pojken ut klockan från fönstret?
– Han ville se tiden flyga iväg!

– Har du hört om läkaren som blev ryttare?
– Ja, han sadlade om!

– Igår fick jag veta att kejsarsnitt läggs av en vanlig läkare, inte en kejsare.
– Har inte varit så besviken sedan jag tog flygbussen första gången.

– Om någon vänlig själ är villig att komma hem till mig och förklara varför uppvärmningskostnaden skjuter i höjden varje vinter så står min dörr alltid öppen.

– En groda hamnade på sjukhus för att han tappade benen.